一、女：喂!老公，我钥匙不记得放哪了?男：你看化妆台上有没有?。女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。男：你不是拿手机打我电话吗?女：对哦!老公，我这记性太差了。男：你哪是记性差了?你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。

二、小李开车到精神病院送东西，医院车胎爆了。他就在那儿修起了车胎，一不留神把车胎上的四个螺丝弄到下水道里去了。这该怎么办？他非常烦恼的站在那嘀咕着。一精神病人路过，看了后说：“你把剩下的三个轮胎，各拔一个螺丝下来，再装到备胎上，慢慢开到市区，找家修车的不就行了。”小李恍然大悟地说：“你那么聪明怎么待在精神病院啊？”病人说：“我是因为精神问题待在这里的，不是因为笨！”

三、今天我们小伙伴玩对联，我说：“挖掘技术哪家强？中国山东找蓝翔。”以为这一出就赢了。结果小伙伴说：“世界办证哪家强，中国随便找块墙。”我也是醉了。

四、这两天耳朵聋一只居然还有人给我介绍对象，刚一见面女孩就问我你猜我多大年龄，楼主也不知道是脑子有坑还是怎么的直接说了句你有三十五岁，女孩冷冷的甩我一句：“你不但耳朵聋我看眼睛也特么不好使，我才二十五岁，你怎么看出我三十多岁的……

五、女友 次给我做饭，问我好不好吃，我说：菜味道不错，就是饭偏硬一些！她扔过来一张银行卡：“你是要卡去提车还是我给你再煮一次？”

六、穿着新鞋，喜滋滋地会到各个小姐妹家去“显摆”，两块钱买一块一个带伞的蛋糕， 让你成为孩子中的焦点，生日的时候还有大一点的，多少人的周岁照都有它的影子，那些年的小美好。

七、壁虎迷路了，正巧遇上条大鳄鱼，于是扑上去就喊“姨妈”。大鳄鱼老泪横流：“我可怜的外甥啊，你妈刚改嫁不几天，你就痩成皮包骨头了！”

八、老婆科目三路考没过，我问她：怎么了？考官怎么说的？老婆模仿考官粗犷的嗓音说道：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打方向要么踩刹车，而不是使劲按喇叭，我瞬间无语了......

九、跟老公看电视呢，电视里女主趴桌子上睡着了，男主抱起来送床上还睡得香香的，我跟老公说这电视太假了，睡着了被人抱起来要是我的话肯定醒了老公说那是，要是你的话我还得扎好马步，一边抱一边还得喊一 起，一次还不一定抱的起来，能不醒嘛。

十、小区附近新开了一个大众洗浴，装修 ，连大池的水里都装上了壁灯，我脱了衣服刚要下水，里面十几个泡澡的兄弟忽然站起喊着各种号子，集体跳起舞来，我被这种欢迎场面逗的哈哈大笑。忽然浴室老板慌慌张张的跑了进来，迅速拉下了电闸，黑暗中听见他说了句：我去！水灯漏电了！什么？

十一、我们之间的关系非常脆弱，我只要关掉电脑、关掉手机，可能你这辈子就再也不会联系我了。神回复：说的好像你不关电脑、不关手机就会有人联系你似的。

十二、我：你刚刚撤回什么了?女友：没什么。我：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是?女友：并不是。我：别不承认了，你舍不得我了。女友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧!!

十三、昨天夜里的时候，我正在家里睡觉。我一个朋友打兄弟，你快来救救我，我的车被偷了，油门、刹车、方向盘全没了。挂了电话，我连忙出门，开车到半路的时候，朋友又打兄弟，你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来我坐在副驾驶座上。

十四、早上送孩子上幼儿园晚了半个小时，需要家长把孩子送进教室里。刚走到门口老师正笑脸相迎的给开门，结果我一紧张，竟然立定敬了一个礼，还大声喊了一句报告。

十五、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的?”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊!快来啊!”