《都挺好》放到三十几集，结局已经提前被曝了出来，据说是大团圆结局。苏明玉这个苦命的娃，最终还是与她那个无情无义兼无立场的原生家庭和解了。过程如何尚未可知，也不知道剧情设定是否合情合理，但网上一早有声音在喊：拒绝和解！不需要大团圆结局！要尊重现实基础，不要滥情地劝人向善！的确，这世上哪有那么容易的事。从前无所顾忌地伤害，如今事过境迁，就像无事人一样，希望和和气气回到最初，心安理得享受反哺。如果一个人做错事都不用付代价，那岂不是人人争做恶人？当然也有不同声音试图理性开解，称：和解才是惟一的解决之道，是人生的终极真相。各有各的道理。感觉这几年，“原生家庭”、“和解”这类字眼出现的频率特别高，说明现代人开始注重心理健康了。但百家之言，各有侧重，真正能摆正心态去看待“和解”这个问题的人还是不多。和解需要有很多前提条件，就我的理解，我来掰扯几个。1顺境愿意回头与原生家庭和解的，大多数是在后来的人生中，处于顺境的。人有了余裕，才会想到施予。如果自身处在匮乏中，根本就不具备和解的心力。如果一个人在脱离原生家庭后，一直遭遇不顺和打击，就会将所处的逆境统统归结于原生家庭伤害论。如果一直在泥地里打滚，那么这个怨念会像茧房一样，愈结愈厚，人在其中犹如困兽。只有生活顺利了，境遇舒展了，心态才能得到一定程度的纾解。就像苏明玉，如果她后来不是成了企业高管，经济无忧，而是还在为租房发愁、为失业焦虑、为生计打拼的话，她断无走回那个家庭去施予的可能。而施予，是和解最现实、最势利、也最有用的途径。2被爱和解还有个前提，被伤害过的人，在自我修复的过程中，一定要有爱的滋养，而且数量还不能少。这份滋养，可以是领导的关怀、朋友的宠爱、爱人的呵护、同事的帮助、邻居的善意，甚至是素不相识的路人伸出的援手。他们都是和解因果链上必不可少的一环。这些“爱”，就像破冰船，会一层层穿破封锁你心灵的坚冰，让你感受阳光的暖意。被爱熨烫过的灵魂，会不自觉地像月光一样，反射太阳的光辉。这是一个需要长期浸润的过程。就像剧里的苏明玉，就是因为遇上了真心疼她的师父，才不至于对这个世界彻底绝望。也因为遇上了石天冬，才知道这世上有些爱不需要有交换条件。也因为和两个嫂子之间的温暖互动，才意识到并不是所有家人都不可理喻、无法沟通。在这样的前提下，她才会说服自己，用看似不含感情的付出，去探测一下冰层的厚度。关于被爱这一点，我深有感触。我童年的成长环境，其实是缺爱的。母亲忙于生计，父亲爱能缺乏，我的成长记忆库里，找不到被父母拥抱亲吻或夸奖的片断。这导致成年后的我，也成了一个情感匮乏、偏冷感和冷漠的人，对所有的亲密关系都保持着一定距离。但现在的我，已经改变了许多，被很多的爱重塑了形态。我有一个发小，教会了我分享。当年我们合伙开店，她但凡家里有好吃的东西，都会给我带一份。哪怕这东西只有一口，她都会给我留半口。甚至多年后，有一段时间我呆在老家，她给儿子买零食的时候，总不忘给我也捎一份。她是最初暖着我的那束光。上班以后，我有了一个能理解我包容我的老板娘。她劝我买房，主动借钱给我。我生病，她第一时间打钱到我卡上。我需要安静的地方休养，她就把自己空置的一套精装修房配齐家具让我去住。年轻时我不定性，每年都需要长假旅行，她顶下我的活，日夜加班。我有时闹脾气辞职，她就放我长假，让我自己慢慢去想通，最长的一次，放了我四个月。在我生活的城市，我有几个亲如姐妹的闺蜜。二十年友情，很多时候是她们主动在维系的。我情绪低落的时候，她们就请我吃饭、送我礼物哄我开心。我有时“神经发作”，连她们也不想理的时候，她们会辗转去找跟我不太亲近的人，约我出来吃饭散心（因为知道我的脾气，对不太熟的人反而拒绝不出口）。我性情比较冷，对于形式化的东西有时候很排斥。但她们天性浪漫，对生活有充足热情。有一年，我不想过生日，特意选在那一天出差。但闺蜜们瞒着我，想方设法从我领导那里打听到我出差的地点，又联系了我入住的民宿老板娘，然后带上酒、蛋糕和礼物，开了几百公里，到我出差的城市，躲在我的酒店房间，给我制造意外惊喜，吃过晚饭又连夜开几百公里回去。有个性情温柔的朋友，无论我做什么样的选择，她都无条件支持我，用近乎溺爱的方式，让我认可自己。还有个最佳损友，虽然嘴上经常毫不留情地挤兑我，但是，我生活中面临的大大小小问题，她都会帮我想解决的办法。有时候我不敢随口说我想买什么，因为往往是言者无心，听者有意。这厢我刚在感叹天天下雨，衣服都干不了，隔天就有朋友送了台油汀来让我烘衣服。有一天我闲来无事检点家中物什，发现起码有一半是朋友送的，往往在你还没意识到的时候，她们已经替你考虑到了。是她们让我相信：闺蜜，是你在这世上给自己找的亲人。外人也一样。这些年来，自觉一直在被人善待。随手放在外面的垃圾，邻居会帮我扔。成年后，基本没有在人际关系上受到过伤害。这些都是暖暖内含光，滋养着我的性情。现在接触过我的人，都觉得我温和善良，其实我本质并不是这样的。活到现在，我觉得自己没有成为一个心理扭曲的人，是因为她们的爱滋养了我。我所做的，其实只是在反射阳光而已。3放下仇恨这关很难，但这是必跨的一道门槛。放下仇恨，不是放过伤害你的人，是放过你自己。你可以借助仇恨的力量自我鞭策，野蛮坚韧地生长，但当你长成一棵能抗风雨的大树以后，你要学会放下仇恨。不放下，就意味着藤缠树一样，你要一直否定自己的从前。而这些从前，是组成现在的你的一部分，你不可能像壁虎断尾求生一样彻底抛弃它，而是要终生拖着它前行。保持仇恨，会让你从根源上否定自己，自我厌弃，得不到解脱，更无法超越。只有学会放下，承认人性的复杂和多元，接受自己变化的成因，不再纠结得失，才能找到自己的peace。4自我成长这是和解很重要的一环。不自我成长，就没法解构自己的心理，也无法理解别人。这方面的知识，家庭、学校、甚至是社会，都不会教你，需要你自发地去进行学习，拓宽自己的认知领域，获得独立思考的能力。我的自我成长方式就是看书，各种各样的，小说、传记、心理学、哲学......我会在不同的书里寻找主人公的生活模板，试着分析自己的心理成因。也会借助作者的引导，去理解时代背景对人性的异化。在这样的前提下，才有可能学会换位思考，站在父母的生活背景里，去解构他们的心理和行为。比如以前一直觉得妈妈太冷漠，觉得自己不被爱。后来才知道，是她不会表达爱。她用伤自尊的话骂你，那是因为她没有受过教育，不知道怎么跟子女进行好的沟通，她沿袭的也是上一代的教育方式。她从来不跟你有亲昵的肢体接触，也从没说过爱你，那是因为她也是这样被她的妈妈带大的。我外婆四十几岁守寡，一人拉扯六个孩子成人成家，忙于生存的人，情感是粗粝的。妈妈习惯了被这样对待，以为亲子关系就是这样的。我有一年得突发性耳聋，天天输液加高压氧，治疗了一个多月，我妈只是找了一个晚上匆忙过来看我一下，留下块钱就回去了。我当时觉得特心酸。但后来，看到她摔伤也不当一回事，为了不影响我工作，甚至勒令爸爸不要告诉我的时候，我理解了她。在她的观念里，除了生死，其他的都是小事。偶尔生个病，只要你能说能走能吃能睡，就没必要大惊小怪。想通了这个，我就释然了。而且我还有个很深的感触，父母很多行为，其实跟爱不爱无关，跟无意识有关。有些锐角，你得捅破了，才能让光透过来。5精神反哺和解是双向的，是一种能量的交换，单方面的和解是不存在的。所以，你在输出的时候，也需要对方的接收，这就需要架设一条沟通管道。有时候为什么和解很难，是因为观念不同，互相说服不了，和解陷入僵局。这就需要对父母进行精神反哺。寻找合适的时机，向父母循序渐进地灌输你的理念，一点点去瓦解他们固有的认知。比如我妈，她从前无法理解我为什么花那么多钱到处旅行。年轻时我不会沟通，为这事，暴躁的我还掀过桌子。后来再出去，就瞒着他们，走哪儿都不告诉，免得吵架。还跟人笑说，万一哪天路上出事人没了，父母都不知道我在哪里。但是后来，我尝试带妈妈出去旅行，发现她其实很上路。当然，一开始她是抗拒的（觉得浪费钱），到后来，渐入佳境。那些她从前没有看到过的风景，没有体验过的交通工具，没有尝过的美食，没有踏足过的咖啡馆，没有观赏过的3D电影，都带给了她新奇美妙的享受。趁着旅行途中她心情好，我往往因时就势，给她普及新锐的想法和理念，她接受得没有一点抵触。后来她观念慢慢发生了变化，无论我去哪里，都不再有意见。我选择单身，她也理解了我需要的独处空间大，不再要求我去相亲。她还舍得给我买30元一小块的小蛋糕，建议我买贵一点的衣服。有一次旅行途中，我随口提起相机坏了，舍不得买新的，她回来后居然要给我块钱让我买新相机（要搁从前，她断断舍不得，肯定会说这有什么用）。最有意思的是，有一天我说自己要学粤语，她竟然说，那你应该去广州住个半年，这样学得快。这样的老妈，现在已经跟我相处得像闺蜜一样。所以，不要任由父母古板下去，只要有空间，就要尝试松土。在重建父母的认知以后，和解就会变得容易很多。6值得这一条，是以上所有文字的终极前提。原生家庭值得和解，才有必要和解。如果父母冥顽不灵，不反思、不认错、不改变，那么，一切免谈，拒绝和解。

转载请注明:http://www.aideyishus.com/lkcf/8575.html