1、小侄子竟然用鞋盒子装了一只壁虎当宠物养!嫂子嫌恶心,委托我去处理,我笑眯眯的跟娃商量:“你看,这么丑的四脚爬爬,又不可爱,养它干嘛?”小侄子不高兴的冲我发脾气:“你凭啥说我的壁虎丑?!它都没嫌你胖!”2、考科目三还没上车,紧张的心扑通扑通乱跳,想起教练说紧张就想办法安定一下,我只能摸摸肚子上的脂肪小声说:“加油!你是最胖的!”没想到刚才还一脸严肃的考官竟然和颜悦色的说:“怀孕了呀?别紧张哈,放轻松很容易过得……”3、邻居家有个小男孩今年5岁,是留守儿童,有一天和他爷爷吵起来了,就是哄不好,这孩子非要去跳河,说着就往村头的小河边跑,爷爷一看也急了,骑着车子就去追。追上孩子后,爷爷说了句特别雷人的话:你这样跑,什么时候才能到河边啊,我骑车带你去吧!孩子一看傻了,转身就往家里跑!4、表弟9岁,很顽皮,一天跟几个小伙伴,人人手拿一把玩具枪冲进我卧室,“表哥,表哥,抢银行犯法么!”我一愣:“犯。”“那算了。”转身走了,接着我就听到门外喊道:兄弟们,我表哥说了,抢银行犯法的,我们撤!!!次奥,哥感觉自己瞬间伟大了,一个字拯救了一群失足未遂的青少年啊……5、一对情侣,异地恋,有一天,老婆打老公,我怀孕了。之后老公便给老婆转了块,老婆看到之后,很难过,问他是不想要这个孩子,要去打掉吗?男的说:怎么可能,我是让你好好去隆个胸,要不然小孩生下来之后,晚上起来找奶喝的时候,左边也是平的,右边也是平的,它该多伤心呀,还有,你一个男的,没钱就直说,不要每次都说自己怀孕了好吗?!6、昨天下午下班后,我和死党坐公交车回家,我刚坐下,就看到一位老婆婆抱着一个两三岁的小孩上了车。我一看,立马把坐让给了老婆婆。那个老婆婆对我笑了笑,然后对怀里的孙子说:“说谢谢,孙子!”老婆婆的孙子听后一脸懵逼地看着我,然后说:“谢谢你啊,孙子!”7、一次到学校门口买水果。一个摊位的生意很火,那我必须过去看看,走进听见那边喊的是:橘子大减价啦,一块钱两斤,两块钱三斤,三块钱四斤......五块钱六斤,快来买呀。NM一群2货,全都在买五元六斤的。这群大学生出去能不被拐嘛?8、坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。。。9、小明经媒人介绍认识了一个女孩子,俩人约定在一家小店见面相亲,女方直奔话题,你有车吗?小明:奔驰,女:有房吗?小明:“高档小区三层复式!”,女:条件还不错,那我们先谈谈吧,小明说:“你怎么不问问我能不能看上你呢?”女:“……”10、听朋友说个事,说她有个毒舌朋友有次在超市排队,有个小孩跑到他前面插队,然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说“你让让小孩子嘛,小孩插队又怎么样!”之类的话。那个毒舌朋友直接回:为什么要让啊?他长得又不可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。
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