1、小侄子竟然用鞋盒子装了一只壁虎当宠物养！嫂子嫌恶心，委托我去处理，我笑眯眯的跟娃商量:“你看，这么丑的四脚爬爬，又不可爱，养它干嘛？”小侄子不高兴的冲我发脾气:“你凭啥说我的壁虎丑？！它都没嫌你胖！”2、考科目三还没上车，紧张的心扑通扑通乱跳，想起教练说紧张就想办法安定一下，我只能摸摸肚子上的脂肪小声说：“加油！你是最胖的！”没想到刚才还一脸严肃的考官竟然和颜悦色的说：“怀孕了呀？别紧张哈，放轻松很容易过得……”3、邻居家有个小男孩今年5岁，是留守儿童，有一天和他爷爷吵起来了，就是哄不好，这孩子非要去跳河，说着就往村头的小河边跑，爷爷一看也急了，骑着车子就去追。追上孩子后，爷爷说了句特别雷人的话：你这样跑，什么时候才能到河边啊，我骑车带你去吧！孩子一看傻了，转身就往家里跑！4、表弟9岁，很顽皮，一天跟几个小伙伴，人人手拿一把玩具枪冲进我卧室，“表哥，表哥，抢银行犯法么！”我一愣：“犯。”“那算了。”转身走了，接着我就听到门外喊道：兄弟们，我表哥说了，抢银行犯法的，我们撤！！！次奥，哥感觉自己瞬间伟大了，一个字拯救了一群失足未遂的青少年啊……5、一对情侣，异地恋，有一天，老婆打老公，我怀孕了。之后老公便给老婆转了块，老婆看到之后，很难过，问他是不想要这个孩子，要去打掉吗？男的说：怎么可能，我是让你好好去隆个胸，要不然小孩生下来之后，晚上起来找奶喝的时候，左边也是平的，右边也是平的，它该多伤心呀，还有，你一个男的，没钱就直说，不要每次都说自己怀孕了好吗？！6、昨天下午下班后，我和死党坐公交车回家，我刚坐下，就看到一位老婆婆抱着一个两三岁的小孩上了车。我一看，立马把坐让给了老婆婆。那个老婆婆对我笑了笑，然后对怀里的孙子说：“说谢谢，孙子！”老婆婆的孙子听后一脸懵逼地看着我，然后说：“谢谢你啊，孙子！”7、一次到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我必须过去看看，走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤，两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。NM一群2货，全都在买五元六斤的。这群大学生出去能不被拐嘛？8、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。。。9、小明经媒人介绍认识了一个女孩子，俩人约定在一家小店见面相亲，女方直奔话题，你有车吗？小明：奔驰，女：有房吗？小明：“高档小区三层复式！”，女：条件还不错，那我们先谈谈吧，小明说：“你怎么不问问我能不能看上你呢？”女：“……”10、听朋友说个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说“你让让小孩子嘛，小孩插队又怎么样！”之类的话。那个毒舌朋友直接回：为什么要让啊？他长得又不可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。

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